4 fun :)

[PeFik]

Przychodzi baba webdeveloperka do lekarza.
A lekarz pyta:
- Co pani jest ?
- Joomla! (Dżumla)

Siostro mamy ostry przypadek, to może być zaraźliwe.

[KejeN]

@PeFik: Boki zrywać

[KYCu]

@KejeN

[tomaszek83]

Znalezione na zlecenia.przez.net:
Oferta na prostą stronę z CMS-em.

cena brutto 366zł, czas w roboczo-dniach (ważne, bo święta za pasem) rozwiązanie w oparciu o normalny CMS a nie jakieś joomla czy wordpress. cena niska bo i pracy niewiele. kontakt info@oen.pl. Zapraszam

wow... szpecjalista jakiś... Czyli Joomla nie jest normalnym CMS... Dodam że szpecjalista napisał jeszcze że zrobi to w 3 dni. I weź tu z takim konkuruj. A wytłumacz później takiemu klientowi który się naczyta szpecjalistów że stronę robi się dłużej i drożej... ehhh

[moje]

Zresztą po stronie fachowca widać co sobą prezentuje.

[Robster]

A to wszystko napisane ręką pani Ani Kobiety są niesamowite, przełamują wszelkie bariery

[palyga007]

Panowie nie ma nic do "śmiacia" ;]
ostatnio z seba.adm prowadziłem dyskusje na ogłoszeniem w którym za pocięcie szablonu, do tego flash, poprawki + wrzucenie materiałów na www ludzie się licytowali po 180 pln (poprawka, jest tańsza oferta -150pln)
także to raczej nie komedia a tragedia...
oczywiście mówimi o stronie w J!

[zwiastun]

A czym WY się w ogóle przejmujecie? Cennikiem durniów dla durniów? Toż chyba za wysokie progi

[PeFik]

za $49 to mi informatyk z Indii stworzy klon facebooka, i takie rzeczy widziałem. Ciekawe ile by kosztował klon N-K, taniej czy drożej. Pomijam kwestie tłumaczenia mu co to jest śledzik , heheheheh

[Gall Anonim]

Podrzucę coś:
- Hello, Senor Humphrey? Mowi Ernesto zajmujacy sie pana letnim domem.
- A tak Ernesto. Co slychac? Czy cos sie stalo?
- Dzwonie, zeby zawiadomic pana o smierci panskiej papugi.
- Moja papuga nie zyje? Ktora? Czy nie ta, ktora wygrala w miedzynarodowym
konkursie?
- Tak prosze pana, wlasnie ta papuga.
- To straszne, wydalem na nia mnostwo pieniedzy. Jak zdechla?
- Od jedzenia zepsutego miesa senor.
- Zepsutego miesa? Kto
dal jej zepsute mieso?
- Nikt senor. Sama zjadla mieso zdechlego konia.
- Zdechlego konia? Jakiego konia?
- Panskiego wyscigowego araba,zdechl od ciagniecia
wozu z woda.
- Czy ty zwariowales? Jakiego wozu z woda?
- Do gaszenia pozaru senor.
- Na Boga! Jakiego pozaru. -
- Panskiego domu senor. Zaslony zajely sie od swiecy.
- Jakiej swiecy? Dom ma elektrycznosc!
- Swiecy pogrzebowej senor.
- Co za pogrzeb do diabla.
- Panskiej matki senor. Przyjechala bez zapowiedzi
a ja, myslac ze to zlodziej walnalem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.

Przez moment cisza..
- Ernesto, jezeli zlamales ten kij to jestes zwolniony.

---------- Post dodany o 22:40 ---------- Poprzedni post był o 22:38 ----------

Do kompletu:
Ciężka praca fotografa
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu
wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek
sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na
zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się
w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie - mówi kobieta i po chwili
pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy
razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę
w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę
można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu
nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane - kontynuuje
fotograf - ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie podczas roboty
człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty
mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale
był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć
mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY
ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła tak głośno, że z trudem
mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się
robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi
obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że
wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do
roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale
nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA